mardi 30 juillet 2013

(Oh merde, encore un téléprospecteur qui m'appelle...)

claudeparade2008.over-blog.fr
Comme d'habitude, je partage avec vous les affres de mon tout nouveau métier de téléprospectrice-et-vendeuse-de-fenêtres. Et en à peine un mois, j'en ai vu défiler du kilomètre de ligne téléphonique.

Alors, je sais bien que je te fais chier quand je t'appelle, mais bon c'est mon métier. C'est pas une vocation ou quoi que ce soit, mais il faut bien que j'arrive à me payer à bouffer. Des fois, tu sais, je rentre aussi chez moi et je suis confrontée à des gens comme moi. Donc oui, je sais que c'est chiant!

Bon voilà le top ten des relouteries-filouteries de clients à laquelle le téléprospecteur est confronté tout au long de sa journée de travail :

#1 "Comment vous avez eu mes coordonnées?" : euh, qu'est-ce que j'en sais? Les Pages Jaunes? Ton connard d'opérateur? Une quelconque entreprise avec laquelle tu as fait affaire? C'est pas à moi de soigner tes infos perso, donc me pourris pas stp.

#2 "Ca ne m'intéresse pas, au revoir, au revoir, au revoir, au revoir, au revoir, au revoir, au revoir, AU REVOIR" (sur un ton de plus en plus criard) : j'ai pas la droit de te raccrocher à la gueule. Donc assume que tu veux le faire, c'est mieux.

#3 "Oui, c'est bien madame Michu, je vous assure" (avec une voix d'enfant grillée à plein nez) : le pire, c'est quand toi, l'adulte, on t'entend souffler à ton enfant des réponses, et que lui est paumé pendant que je dois lui débiter mon discours dont il ne comprend rien.

#4 "Oui...Allo?...Oui?...Vous êtes bien sur le répondeur de..." : Sache que c'est grillé à plein nez que c'est toi qui te fais passer pour un répondeur. Parce que t'as commencé à parler, puis parce que ta voix et celle d'une machine sont sensiblement différentes.

#5 "Non, ce n'est pas Madame Michu, c'est bien chez M. Michu, j'habite ici, mais non, ce n'est pas moi, il n'y a pas de Madame Michu..." (extensible à l'infini pour ne pas me dire que tu es la concubine de M. Michu) : on s'en branle de ta situation maritale, en fait. Tu te doutes bien de ce qui t'attend quand on t'appelle comme ça, alors dis oui ou non, et ça ira plus vite.

#6 "J'ai quelque chose sur le feu/Je suis en train de donner à manger aux enfants" avec aussi la variante perverse "je suis en train de baiser, me faire faire une gâterie": décroche pas!

#7 "Je suis malaaaaaaaaaade/Je viens de me faire mal/Je viens d'avoir un décès dans ma famille" : c'est personnel, tu t'épanches un peu trop sur le premier inconnu venu, paie-toi un psy4delarime.

#8 "J'peux pas, j'habite en caravane" : j'ai ton adresse sous le nez, je connais ton quartier et je sais que tu mens. En plus, t'es le 172e à me la sortir, espèce de Gypsy King!

#9 "J'ai acheté ma maison l'année dernière et j'ai tout tout tout refait à neuf" : t'as de la thune, toi? Pourquoi t'es venu vivre dans ce coin pourri de banlieue?

#10 Last but not least : le raccrochage de combiné. Pour certains, ça a l'air compliqué. Soit vous n'y arrivez pas, soit vous êtes tellement pressés d'en finir que vous tapez avec votre combiné partout avant d'y parvenir réellement. C'est pas ça qui vous débarrassera plus vite de moi et qui plus est, ça défonce les oreilles. Et puis t'inquiète, si t'as décidé de raccrocher, je vois pas comment je pourrais te refourguer une fenêtre ou le SIDA, alors du calme!

Bref, vous avez ptêt oublié, parce qu'on est chiantos comme la mort, mais on est aussi des êtres humains de l'autre côté du fil! Et puis assumez que ça ne vous intéresse pas, c'est plus simple et plus rapide que de tergiverser. La prochaine fois, je vous donnerais des trucs et astuces pour vous prémunir contre nous!

Et vous, c'est quoi votre technique pour en finir avec le téléprospecteur qui vous appelle?

#9 Toute ma vie j'ai rêvé d'être une hôtesse de l'air

Toute ma vie, j'ai rêvé d'avoir les skulls en l'air

samedi 27 juillet 2013

#6 I've got the key... I've got the secret...

I've got the skull... I've got the skull

Le Hellfest vu par Zone Interdite vu par Plumpy Trash

Le fight...
Hier, on a fait une soirée girly cop's et les filles m'ont dit qu'elles avaient maté Zone Interdite je sais pas quand cette semaine, et que le Hellfest, c'était vraiment l'enfer-sa-mère pour les locaux.

Quoi? J'ai pu rater un truc sur des métalleux? Moi qui suis toujours sur la brèche? Que nenni! En rentrant, j'ai vu également sur inter-néné-pas-net que les métalleux étaient pas contents, pas contents!(en mode poing levé, quoi!)

Alors, en résumé assez vite fait, le reportage commence par une mère de famille habitant dans le quartier (entre le Leclerc et le festoche, pour les Clissonnaisseurs). Bon, elle promène son chien "une dernière fois" dixit la voix flippante. Et puis là, elle nous explique qu'en plus des enceintes comme il y a dans tous les festoches, le Hellfest lui, utilise des enceintes spéciales qui propagent le son par le sol (pour que les basses démoniaques fassent quoi?) Là, tout de suite, je me suis payée une bonne tranche de rire... Si je n'étais pas moi-même partie de ces "zombies gothiques" (c'est M6, qui m'appelle comme ça!) ... Ah oui, et puis soi-disant, on est des sauvages qui ne visitent pas l'église et ne dorment pas dans les hôtels : mon dernier Hellfest, j'étais à l'hôtel Mercure, et c'est la seule fois de ma vie que j'ai connu le luxe de me faire servir le petit dej dans la chambre...

Après, on aussi un peu de relouterie relative à tout festoche : ouais plusieurs dizaines de milliers de personnes, ça fait du bruit, ça boit et ça vomit... Et puis, on arrive au moment fatidique du reportage, où l'Etat (le maire, les gendarmes) ferme les yeux parce que le Hellfest serait un énorme complot des vignerons du coin pour écouler leur Muscadet...

Ah oui, on a aussi les deux anti-hellfest du coin qui tentent de flyer le marché du coin, mais sans grand succès. Mais c'est marrant, moi, quand j'y suis allée au Hellfest la première fois, il y a une mamie qui est sortie de chez elle pour nous demander comment était le concert de Marilyn Manson, et qui nous a conchié tous les anti-Hellfest. On n'en parle pas, d'elle et de tous ses semblables? Ah ben oui, c'est hors sujet et c'est moins vendeur...

Je prends même pas la peine de vous donner le lien du reportage, vous saurez le trouver. En revanche, je vous renvoie vers un article de Radio Métal, qui démonte tout ça très très bien!

Bon ben, grosse levée de boucliers chez les métalleux qui lancent une pétition pour que M6 présente ses excuses.

Nan mais les gars, sérieux? Une pétition? WTF? Alors, je suis d'accord avec vous, M6 nous fait trop passer pour des naze-broques purulents et pestilentiels. Leur dérive pour nous faire passer pour des satanistes me fait marrer, en revanche, leur laisser dire qu'il y a des groupes nazis (sous-entendu on l'est tous), c'est carrément borderline.
Tea from Hell
Mais restons à notre image, rock'n roll, plutôt que de signer des pétitions proprettes, allons plutôt revêtir nos plus beaux habits noirs, nos plus belles croix renversées, nos plus belles têtes de mort, nos plus beaux tatouages, et donnons-nous rendez-vous devant les locaux de M6 pour une belle manif. Nous leur offrirons de beaux poulets bien vivants, pour leur montrer qu'on est capables de se retenir de les égorger à nos messes noires du samedi soir...

En tout cas, ça nous fait une belle visibilité les gars, et une image un peu crade, ça donnera plus envie aux petits jeunes de rejoindre nos rangs. Charge à nous après de les éduquer. Et puis bon, faire en sorte qu'on se déteste les uns et les autres, c'est bien dans la lignée de ce que nous servent les médias habituellement... 

Arrêtez juste de bouffer la merde qu'on vous chie comme si c'était du petit lait! Ou au moins, soyez conscients de ce goût de merde que vous avez dans la bouche...

Allez, Mamie Zombie vous laisse, elle a une chaude tisane à boire dans sa tasse Hellfest...

vendredi 26 juillet 2013

#5 Guest star : Amé de tristanetamelie.com

Amé et sa skull en cuir pas moustache
Vous aussi, vous voulez participer à mon projet? Envoyez vos skulls tofs à plumpytrashrocks@gmail.com

mardi 23 juillet 2013

L'enfer, c'est les autres (ou le triste monde tragique de la téléprospection)

Après un printemps "non, mais allo quoi!", un été "leonardo speaking", je pense vivre un hiver "le téléphone pleure". Après le bling-bling, je lance la mode du "dring-dring".

www.vse-prodam.com 
Eh ouais! J'ai subi une reconversion de plein fouet dans ma face, j'ai arrêté de subir les affres de pôle emploi pour aller me jeter à corps perdu dans le premier travail venu. De la téléprospection (je vois déjà ta grimace! Retiens un peu ta mâchoire libidineuse).

Tu crois que j'ai un boulot relou? Attends la suite! Je suis dans la fenêtre et le volet. Eh oui, la reloue au bout du fil qui débite en tranche de "la fenêtre, c'est génial", c'est moi, quand toi, tu viens de rentrer du travail et n'a qu'une envie, d'aller vider dans les WC la chienlit de ta propre journée et n'est surtout pas réceptif à un sujet dont tu n'en as rien à foutre.

Là, je te parle avec un recul de trois semaines d'expérience, soit presque la fin de ma première partie de période d'essai, puisqu'elle sera automatiquement renouvelée. On sait jamais, des fois que tu n'aies pas compris comment débiter les dix lignes que tu rabâches à longueur de journée aux 400 interlocuteurs qui font ton pain quotidien . Mais je pense avoir quand même fait le tour du métier (tel quel dans cette boîte en tout cas)

Alors d'abord, on va parler du before. Je me suis longuement interrogée sur comment le truc pouvait encore marcher de nos jours. C'est CA, LE TRUC UN PEU FOU! Ça marche, et du feu de dieu, même...

Mon taf, il consiste en quoi? Faire décrocher les gens, les faire jouer à un jeu, et après, essayer de les refiler à ma chef pour qu'ils se fassent fourguer un devis. Oui, on est au degré zéro de la responsabilité, c'est même pas moi qui le fait. Ca ne me chagrine pas vraiment, c'est juste le "rebound job" qui me permet de sortir de ma petite crise à moi. En plus, à dix minutes de chez moi, autant te dire que pour une francilienne, c'est l'art suprême du luxe et presque de la luxure (oui, je voulais juste l'utiliser, ce mot, mais dans le monde du bâtiment, c'est pas facile de trouver du glamour)

En plus, j'ai beau avoir l'air de médire, je suis quand même très contente. Parce que c'est une équipe très girly dans une petite boîte presque familiale. Nos objectifs ne sont pas S.M.A.R.T. du tout, puisqu'on n'a pas la main dessus. Ca nous libère de la concurrence pourritive (je dis ce que je veux, d'abord) de space pas si open que ça. Donc l'ambiance est assez cool entre collègues et même petite chef. Grand chef, c'est autre chose, parce que ses objectifs à lui sont vraiment S.M.A.R.T., en ce qui le concerne. Pour te dire comment c'est cool et familial, on peut fumer dans les locaux, c'est pour dire!

Bref, tout ça pour te dire, mon cher petit trashos, que je suis confrontée de nouveau à la société après mon long ermitage (pas le fromage). Et que c'est très très drôle. Ca mérite donc une nouvelle rubrique sur mon blog : "L'enfer, c'est les autres" et qui sera dédiée à ce triste monde tragique du travail. Oui, on sait jamais, parce que je vais pas croupir derrière mon combiné... 




#2 Call me... Maybe!

Call me Skully!

dimanche 21 juillet 2013

Ouais ouais

Je sais que j'avais disparu, mais bon, mieux vaut revenir tard que never.

Alors, c'est quoi les nouvelles neuves du monde? Ben, je crois que je suis sortie de ma dépression parce que je suis sortie de chez moi et j'ai trouvé un travail. Quand je suis rentrée, j'ai fait un grand ménage de printemps. J'ai mobilisé mon troll un week-end, on a vidé les placards et changé tous les meubles de place.

Bref, il y a enfin du changement (c'est maintenant)... Sinon, de nouvelles rubriques vont arriver sur le blog et notamment "One Day, One Skull", un espèce de projet 365, que je commence quand même quand je veux, et que je poste quand je veux... Parce que faut pas déconner, merde !

Donc le principe, c'est un jour, une de mes têtes de mort. On verra si j'arrive au bout...