(Oh merde, encore un téléprospecteur qui m'appelle...)

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Comme d'habitude, je partage avec vous les affres de mon tout nouveau métier de téléprospectrice-et-vendeuse-de-fenêtres. Et en à peine un mois, j'en ai vu défiler du kilomètre de ligne téléphonique.

Alors, je sais bien que je te fais chier quand je t'appelle, mais bon c'est mon métier. C'est pas une vocation ou quoi que ce soit, mais il faut bien que j'arrive à me payer à bouffer. Des fois, tu sais, je rentre aussi chez moi et je suis confrontée à des gens comme moi. Donc oui, je sais que c'est chiant!

Bon voilà le top ten des relouteries-filouteries de clients à laquelle le téléprospecteur est confronté tout au long de sa journée de travail :

#1 "Comment vous avez eu mes coordonnées?" : euh, qu'est-ce que j'en sais? Les Pages Jaunes? Ton connard d'opérateur? Une quelconque entreprise avec laquelle tu as fait affaire? C'est pas à moi de soigner tes infos perso, donc me pourris pas stp.

#2 "Ca ne m'intéresse pas, au revoir, au revoir, au revoir, au revoir, au revoir, au revoir, au revoir, AU REVOIR" (sur un ton de plus en plus criard) : j'ai pas la droit de te raccrocher à la gueule. Donc assume que tu veux le faire, c'est mieux.

#3 "Oui, c'est bien madame Michu, je vous assure" (avec une voix d'enfant grillée à plein nez) : le pire, c'est quand toi, l'adulte, on t'entend souffler à ton enfant des réponses, et que lui est paumé pendant que je dois lui débiter mon discours dont il ne comprend rien.

#4 "Oui...Allo?...Oui?...Vous êtes bien sur le répondeur de..." : Sache que c'est grillé à plein nez que c'est toi qui te fais passer pour un répondeur. Parce que t'as commencé à parler, puis parce que ta voix et celle d'une machine sont sensiblement différentes.

#5 "Non, ce n'est pas Madame Michu, c'est bien chez M. Michu, j'habite ici, mais non, ce n'est pas moi, il n'y a pas de Madame Michu..." (extensible à l'infini pour ne pas me dire que tu es la concubine de M. Michu) : on s'en branle de ta situation maritale, en fait. Tu te doutes bien de ce qui t'attend quand on t'appelle comme ça, alors dis oui ou non, et ça ira plus vite.

#6 "J'ai quelque chose sur le feu/Je suis en train de donner à manger aux enfants" avec aussi la variante perverse "je suis en train de baiser, me faire faire une gâterie": décroche pas!

#7 "Je suis malaaaaaaaaaade/Je viens de me faire mal/Je viens d'avoir un décès dans ma famille" : c'est personnel, tu t'épanches un peu trop sur le premier inconnu venu, paie-toi un psy4delarime.

#8 "J'peux pas, j'habite en caravane" : j'ai ton adresse sous le nez, je connais ton quartier et je sais que tu mens. En plus, t'es le 172e à me la sortir, espèce de Gypsy King!

#9 "J'ai acheté ma maison l'année dernière et j'ai tout tout tout refait à neuf" : t'as de la thune, toi? Pourquoi t'es venu vivre dans ce coin pourri de banlieue?

#10 Last but not least : le raccrochage de combiné. Pour certains, ça a l'air compliqué. Soit vous n'y arrivez pas, soit vous êtes tellement pressés d'en finir que vous tapez avec votre combiné partout avant d'y parvenir réellement. C'est pas ça qui vous débarrassera plus vite de moi et qui plus est, ça défonce les oreilles. Et puis t'inquiète, si t'as décidé de raccrocher, je vois pas comment je pourrais te refourguer une fenêtre ou le SIDA, alors du calme!

Bref, vous avez ptêt oublié, parce qu'on est chiantos comme la mort, mais on est aussi des êtres humains de l'autre côté du fil! Et puis assumez que ça ne vous intéresse pas, c'est plus simple et plus rapide que de tergiverser. La prochaine fois, je vous donnerais des trucs et astuces pour vous prémunir contre nous!

Et vous, c'est quoi votre technique pour en finir avec le téléprospecteur qui vous appelle?